_Actualités_ Dans 48 heures sors le prochain

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Dans 48 heures sors le prochain album de Carla Bruni Sarkozy, achetez vous de nouvelles enceintes, mettez le volume à fond, nettoyez le cérumen dégoulinant de vos orifices auditifs, chouchoutez vos tympans, recueillez vous dans un couvent en faisant vœu de silence jusqu'au jour fatidique où, si vous avez une excellente ouïe, vous pourrez peut être entendre le chuchotement divin de la première dame de France. L'avantage, c'est que vous pouvez écouter à fond le cd en boucle pendant des mois et des semaines, vous n'emmerderez jamais vos voisins.

Un clan extrêmement dangereux traine dans les environs, leur nom de code est ... Le Redoutable Et Très Méchant Clan Sarkozy. Si vous vous faites cambrioler, si vous ne trouvez plus votre peigne, si la bouteille de lait est vide, si vous avez des arrêtes dans votre poisson, si le chat n'a plus de croquettes ou même encore si votre montre retarde, aucun doute, c'est eux !

_Ne Lisez Pas Ceci_

Ce midi j'ai mangé des pâtes. ( ne pas se fier à la première phrase toujours inutile, enfin encore plus que les autres ) Je découvre toujours avec une grande joie toutes les variétés de pâtes et je rêve de rencontrer l'homme qui a ingénieusement inventé les pâtes Coudes rayés. Non mais parce que c'est puissant, Giovanni Di Pallaziano  ( ils s'appellent tous comme ça au Canada en Italie )  se lève un mardi matin vers les 7h36 et a une illumination foudroyante, tout devient clair, son destin est tracé, il fabriquera des pâtes en formes de coudes avec des rayures. Le pire arnaqueur des pâtes reste Giovanni Di Pallaziano  ( un autre, je préfère préciser )  qui inventa les Macaronis et qui pourtant reste le plus célèbre alors que je trouve que l'on ne parle pas assez des Coudes Rayés, eux aussi ont droit à une gloire équivalente à leurs aérodynamisme et leurs ingéniosités.

Il est très difficile de boire une bouteille d'un litre et demi cul sec, c'est scientifiquement prouvé par mon ventre gonflé.

La semaine dernière, quand j'ai apporté du risotto à mes voisins, ma voisine m'a dit : Un Ovni s'est écrasé! Le soir j'ai regardé les informations et on ne parlait pas d'extraterrestres, je m'interroge et j'en ai conclu que ma voisine faisait partie des leurs. Je trouvais son comportement extrêmement chiant étrange, je me suis demandée si elle n'avait pas une balle dans la tête mais non, c'est évident désormais! Je comprend toutes les altercations  que nous avons eues ...

* Remember *

( J'adore faire genre )

En ce début d'après midi de début d'année, j'étais bien décidée à faire du latin, je vais chez ma voisine chercher son encyclopédie parce qu'il faut avouer qu'au CNED, les explications sont caca boudin.

- Je peux t'emprunter ton encyclopédie?
- Oui oui, c'est pour quoi?
- Pour mon latin, je veux la définition exacte de l'ablatif.
- Ah le latin, au CP ils ont demandé dans les devoirs d'où venait le mot alphabet eh bien j'ai pas pu répondre mais ça venait du latin en fait, j'avais oublié.
- C'est Alpha Beta les deux premières lettres de l'alphabet grec, c'est pas du latin.  ( j'aime faire mon intelligente )
- C'est mort c'est pareil, alors, ablatif ...
- C'est une déclinaison en latin mais je sais plus bien comment on l'utilise.
- Ils se sont trompés dans l'encyclopédie, il y a écrit conjugaison latine mais c'est pas ça. Non l'ablatif c'est l'objet qui sert à faire l'ablation.
- Non mais c'est ça, c'est la conjugaison latine ...
- Non non c'est faux, l'ablatif c'est l'objet que tu utilise pour faire l'ablation, retiens ça.
- Mais j'ai besoin de la définition pour ma déclinaison en latin ...
- Retiens que c'est l'objet pour faire l'ablation, ils se sont trompés.
- Non mais c'est bon ...
- Non! Retiens pour l'ablation, il doit être trop vieux c'est pour ça ...
- Bon ... d'accord ... merci ...
- L'objet pour l'ablation hein!

J'ai eu la même scène avec mon risotto qui soit disant était trop cuit parce qu'il était mou et que le riz doit être un peu ferme ... pas dans les risottos quoi.

Problème d'épilateur. Vendredi matin, ou Jeudi Matin je suis allée à la plage et pour faire vite je n'ai pas utilisé mon épilateur mais un rasoir vulgaire et quelconque sauf que maintenant, ça fait mal comme au premier jour, chuper! Les joies de la souffrance. Ma névrose et mes cinq litres d'eau par jour ont eu raison de mon poids, j'ai perdu les 29 kilos que j'ai accumulé cette semaine entre le gâteau au chocolat, les Tom & Pilou, les Sandwich jambon beurre et poulet rôti crudité, le sandwich relevé avec tout les légumes du monde dedans, le Macdo, le couscous, les pop corn. Haha! Je suis trop balèze! Je n'ai plus besoin d'œufs  durs!

Je pense que Nagui a quelques problèmes. Dans son merveilleux jeu du midi, quand il présente les candidats il dit quasiment à chaque fois: Jean Marc est là! Sauf que dans ma tête ça résonne Jean Marquella, l'un des nouveaux prénoms féminins en vogue après Coradine et Américaine Juive. Et c'est encore plus frustrant quand c'est des prénoms avec des L comme Isabelle qui donne alors: Isabelléla et le pire c'est que ce n'est pas une réaction de comique solitaire que je pourrai avoir après avoir compris la vraie phrase, je comprend d'abord le prénom féminin et ensuite je reconstitue la phrase. Ainsi quand il annonce le Défi Final, j'entend Le Défifi Nal. C'est peut être moi qui ai des problèmes en fin de compte.